唯有失去澳门金沙娱乐平台官网的痛是在身体里四处游走

 
  总是理不清自己的思绪,或者更确切的说是将自己的思想和躯体游离于灵魂之外……
 
有时想想,人的境遇,家庭的变迁真的只在一瞬,我们的一瞬就刻骨在了2008年11月26日这一天的早晨……
 
这一个早晨过后,那个欢声笑语的家就一下子从生命中消失了,永远永远永远都不会出现着生命中了……
 
时间好快啊好快啊,就这样,一年了,妈妈离开了竟然365天了,这整整365天,每一天的每一天我仍不相信这一切是真的,灵魂是麻木的,躯体无知觉般的如前存在着……
 
烧寒衣,做供品,这些事情怎么会是给你做的呢?我甚至还能在午睡时,听见你在隔壁和爸爸轻声的说话,如以前你们午睡醒来先躺着聊聊天,还有你轻微的叹息声,那么般熟悉的在空气中飘荡……
 
尽管看了很多关于轮回转世的文章,尽管看了很多同病相连的文章,尽管相信你是去了极乐世界,但是,只要稍稍想起你的面容,这一切就彻底瓦解到粉碎了,奈何,如何是好?
 
  这一个多月很忙很忙...忙到没空睡觉没空吃饭没空思想...
 
虽然身体好累,但我感谢这一个多月的忙碌,我希望可以一天24个小时拼命的工作,拼命的有事情来填充我的每一分钟我的思想....身体的累原来远比心里的累来的痛快而直接...
 
拼命的结果是得到客户的好评以及随之更多的任务以及随之持续的忙碌....
 
如果她还在,我会很开心很开心的把可户的赞美鹦鹉学舌的添油加醋的学给她听,她会陪我一起手舞足蹈,好象我的胜利更是她的胜利似的...然而现在连胜利都不再有开心的宣泄出口了....
 
然而我们母女之间的沟通怎么从此就变成单程的文字了呢,怎么从此变成了一个烧纸人了呢,怎么从此就变成了一个敬香人了呢....不应该这样的啊不应该...
 
今天有一瞬间我甚至想不起来她的声音了,是啊,翻走的日历告诉我她离开我们都快一年了,我有一年都没再听到过她的声音和爽朗的笑了,以及她经常会有的独创的"徐式语录",一切的一切真的就这么无情的离我一天天的远去...我会不会有一天连她的声音都会想不起来了啊,我惶恐到了极点到了极点...
 
时间好快啊,又进入到11月了,好害怕那个日子的一日日逼近,我想让自己得失忆症....
 
其实老同学还有阿莲她们的留言我已经看到了也收到了,却没有勇气和她们联系,因为仅看到她们的留言我就已经泪流满面了,我无法面对她们的安慰,也无法和她们谈论起那段,至少现在...
 
人活着原来是个奇迹,人活着才能有奇迹,有你的日子我才有动力去创造奇迹,没有了你,却连生活的色彩都不再拥有....
 
有很多痛是你捕捉得到的痛,你自己能明确的知道是心在痛,手在痛,脑袋在痛还是腿在痛,,每分每秒它都在,但我却抓不住它,我无法为它疗伤,无法和它对话...
 
我未来的日子也许还有很长,我却希望它能很短很短....什么时候能再见到你呢...
 
 

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